siuhinhin's Xanga

Monday, December 21, 2009

Mon, 21 Dec 2009 14:44:36 GMT

偶像

提起屈原，都會聯想起端午，對歷史熟悉點的會補充說：他是楚國的大夫，不為亡國奴而自盡。讀文學的可能會知道，他寫的《離騷》是楚辭的經典，研究文化的明白，他的《九歌》是春秋時代南方長江一帶的重要史料，提供了不少有關當時祭祀文化的資料。屈原寫過一篇文，叫作《橘頌》，當中有一句說話，是中二的時候中文老師隨口談過的，一直銘記至今：「置以為像兮。」就是說，把它當作偶像。

偶像，偶是伴侶，像是相似的東西，兩個字拼湊起來，其實真的挺親密。

耶和華說：不要崇拜偶像。然而小孩子第一眼看見自己的鏡影，已經好奇不已，左搖右擺的，像成語故事中和自己的影子鬥狠的公雞。這崇拜相似的東西的心態，像天性般難以泯滅，「To be or not to be」，不再是一條問題，人長大了，看到欣賞的東西，心動的人，自然潛心模仿他們的行為，「置以為像兮。」

崇拜偶像，其實是在追求一個自己的倒影。

當一個人封了一位明星為偶像，表面上他們會不斷模仿明星的一舉一動，希望抹去了自己，把自己倒進偶像的模子裡，努力建立一個新的形象。這一班「粉絲」縱使看似盲目，但他們其實在經歷自己心路上的改變，在師長與父母漫罵的世界中，他們尋求改變，希望成為一個如偶像般受歡迎的人，他們尋求一些屬於偶像的喝采聲，喊的愈加落力，對自己便更安慰。這是一個不為周遭認同、寂寞和缺乏自信的吶喊，他們要緊貼偶像，並且透過偶像，成為自己的一個反射，一個對外面世界的代言人。偶像，是寂寞中的「偶」，也是沒有自信而託付他人的「像」。

人生，總需要相信一些東西，一些理念，不管對錯，幾度夕陽紅，並不重要。盲目與否，宗教如是，追星如是，愛情也如是吧？只有堅定相信，才能表現出一點點所謂的人性，證明自己沒有在世間白走一回。

早前看過一篇有關追星的文章，刊登在叫「瞄」的雜誌，說到：偶像的一言一行控制了粉絲的情感，表面上處於絕對的強勢，然而令偶像成為偶像，其實是由粉絲的一言一行所引起的，有一天一旦粉絲都消失了，偶像便歸於平凡，不再特別。的確，人生中彷彿總要抓住一些東西去迷戀，這種崇拜，眼看像盲目去追求偶像，其實像清明節的祭祀一樣，表面上供奉神明，其實祭了的燒肉最終滿足了自己。追星，其實就是在一個彷彿活在夢幻的追星國度裡尋找自己，寄託一份從來不敢實現的壓抑。

人與人之間的關係很微妙的，這偶像和粉絲的關係，有點像貓捉耗子，耗子投訴花貓太滋擾，然而有時候花貓累了，這耗子卻偏偏不是勁兒，失去了被追求的優越。於是，在某些關係當中，成為偶像或者情人最需要學習的，可能就是這種疏離，疏離，才會好奇，好奇，才會尋根究底，這葫蘆底賣的是什麼藥，因人而異，然而好奇心愈大，失望愈大。兩個人之間的距離，有時候不是愈近愈好的，究竟要站在什麼位置，還不如背著臉各自幻想好嗎？

P.S.: 粉絲之間的關係，究竟是妒嫉還是同舟共濟呢？無論如何，反正只有一個，生日快樂啦。

Friday, December 18, 2009

Fri, 18 Dec 2009 16:15:03 GMT

民國女權

巴金，一個著名的中國近代作家，在年輕的時候曾經一度崇拜法國的無政府主義者：巴枯寧和克鲁泡特金。有讀過白先勇的「驀然回首」一文，相信記得他的啟蒙老師：夏濟安。好像夏曾經說過巴金的文章並不是一文不值的，至少他的《寒夜》是值得一讀。初中的時候看過《寒夜》，印象不太深刻，反而他逝世後所出版的六百五十頁「真言集」，我可捱了很多晝夜才勉強完成。怪不得夏濟安的弟弟夏志清在他著名的「中國現代小說史」中對評價巴金著名的「家、春、秋」有所保留，這三部曲我一直沒有勇氣去完成，害怕太說教的小說。

說到無政府主義，中國第一批提倡男女平等的，正正是這一批青年。當時他們著力辦報，鼓勵女學，自清朝於1907年立法公辦女學，女權運動一度成為了文明的象徵，西化及進步的指標，後來共黨為了爭取農民支持，以擴充勢力，將女性捧至天高，雖然戰略安排上避免婦女成為行軍的絆腳石，但政治上仍然鼓勵農村婦女，特別是丫環及童養媳加入。後來新中國成立，婦女的政治象徵地位更大大捧高，樣板戲「白毛女」及「紅色娘子軍」等誇張宣傳，以及幾乎每一張宣傳海報，必定有士兵、工人及農民，而三人當中，必有女性。

在城市地區如十里洋場的上海，一邊廂女性成為娛樂場所不可或缺的恩物，另一方面以女性為主題的報刊，如女性衛生用品、化妝品、裝飾等廣告或文章不斷出現，各界冒起不少能獨當一面的女性，宋氏姊妹便是其中表表。

從1911年兩千年傳統父權社會結束，至1949年新中國成立，短短三十多年間，中國人真的能夠從貶抑女性的心態，一下子轉為尊重與平等嗎？起初提倡男女平等的，大多是男性，小部分女性如何震、蘇曼殊等皆提出禁慾，追隨者抱著建設文明社會的革命熱枕，捱得一時，卻難以禁慾一生，大多半途而廢。

而女性呢？要女性禁慾，可比死更困難。早自女學開始，日本和中國的女子學校皆出現了一種現象，「同性愛」。所謂「同性愛」及「同性戀」的分別，在於這「戀」和「愛」確實有不同的定義。「戀」比較接近兩個人之間的親密關係，至於「愛」，可能比「戀」包括更多。女子學校出現的「同性愛」，那種愛是一種在承受外來壓力下的一種互相支持，比友誼多一點親密，比戀愛少一點慾念。就在女性照鏡子的時候，她發現了自己，一個看似熟悉卻又很疏離的自己，她很想了解那影象，不知不覺變得迷戀自己了。

這，我想，皆因男人都是不可信的。

那男性呢？不過是天性比女孩多了一點點東西，因為平等、因為憐愛而放棄它嗎？那一切會變得無慾無求，青春對這擁有的東西妥協，磨滅了浪漫和自私，成為了偉人，卻沒有了慾念。緊握著它嗎？像那雄糾糾的秦桶過了二千年，那東西也化灰了，仍然冥頑不靈的握住半頭。這苦苦相逼的得到手，又有什麼值得？也值得的，換來一種優越，至少，女人一輩子講的是男人，念的是男人，怨的是男人，永遠永遠。

好像世間上所有戀愛，都發生在那多堅持一點點的一刻。那少女站在梳妝鏡前搔首弄姿。

「行了沒有？我可要走了。」男的一邊拋弄手中的鑰匙，一邊的問。

「等多一會兒好不好？別瞎急了吧！」

「我可走了，別怪我困了你在家。」少女聽了後，慌忙收拾好。「來了來了。」就這樣跟了他一輩子，女的永遠得不到那主人的鑰匙。男的也不敢造次，捏不住一把鑰匙，鎖不住自己的家門。

這一來一往一輩子，男女之間，還是言語不通的好，能夠剩下一點浪漫去陶醉一下，忘掉人間。

Friday, November 20, 2009

Fri, 20 Nov 2009 16:56:11 GMT

感恩節的感恩

每個人都有自己不快樂的原因。有時候不快樂不需要偉大的原因，可以是天氣變了，可以是早上忘了在「開心農場」收割，可以為了一件弄髒了的襯衣。

這兩個多月，我也很不快樂。能夠這樣不快樂，有很多原因。某一天的夜晚，當我匆忙的趕往練歌時，我經過了一間兒童遊戲機中心。天已入黑，本來應該是晚飯的時候，我發現，裡面坐著的，是一班雙目空洞的老人家。他們固然沒有遊戲的意慾，有時候可能隨意的拍打按鍵。

他們，坐在一箱箱毛娃娃的櫥廂之後，背後，是重覆得令人煩厭的電子音樂。

那一刻，不知道為什麼，我想到自己的將來。每個人都是同樣的從媽媽的肚皮誕生出來的，是什麼令我有這樣的優越，去享受身邊的一切？是我做過了什麼嗎？是他們做錯了嗎？

這一件小事，令我發現自己的人生存在太多沒有意義的事情。這些日子我失去了很多東西，身邊的事物亦轉變不少。朋友很多，但拿起電話，一個也沒有意思去聊，縱使我們可能依舊很喜歡一起表演，一起談天，但我找不到談天說地的快樂；每天高高興興的上班，為著一班自小已經受音樂考試折騰的少年提供一點點音樂應有的喜悅，縱使她們可能在快樂和放縱之間失了方寸，忘記了音樂甚至為人應有的態度，但當自己不斷回想起初中的生活一樣無知，那給她們一個少年應有的尊重，也許她們有一天會明白；每天下班，為著理想而讀書和練習，縱使朋友間可能明白，但不了解在支撐整個家的同時，為自己留一點做夢的空間，其實很痛苦。有時候並不是不想練歌，但自己責任太大，負擔太重，工作並不是我人生最重要的事，但那是我對父母和在讀的妹妹的承諾。

有時候笑著說話，和認真的說話，可能內容一樣，但親愛的你們，別忽視了那些戲謯的話好嗎？何必逼著我認真的說話，連自己唯一能自娛的笑臉也拿走呢？

看見那一班老人，我感到很無助，我害怕自己當初稍有差錯，便成為另一個他們，我甚至開始鄙視自己這樣一個舒適的成長環境，為身邊這些生活的小片段而不高興，我亦不斷積極的參加扶助社區的團體，有利用過一己之長去幫助別人，然而，這些舉動亦只能流於表面，誰有真正想過，是什麼令這樣的片段不斷發生？

能夠感恩固然值得稱頌，但感恩之外，我們還可以做什麼？感恩，令我們明白自己的幸福，為給我們幸福的人回報。還有呢？還可以多一點嗎？

生活太累，功課、上班、家庭、愛情，都是逃避這些問題的藉口。「反正這是註定的。」我很害怕，萬一有一天，有些不幸的事情註定發生在我身上，誰可以為我解憂？

這一番說話本來打算在感恩節前說出來的，但人太累了，現在打出來也是隨心之作，我們只為眼前失去的哭，能夠為擁有的感恩已經可以很快樂，至於去珍惜，也許兩個人的幸運，只能怨：

命裡有時終須有，命裡無時莫強求。

Monday, October 26, 2009

Mon, 26 Oct 2009 12:07:41 GMT

花樣的年華

「有一位係日本公幹的陳先生，點了一首歌給他的太太欣賞的，祝佢生日快樂，工作順利，依家請大家一齊收聽，周嫙唱的 – 花樣的年華。」

舊式的收音機傳來幽淡的歌聲，那是半個世紀前的流行曲了，塗了同一種月色，香港和上海其實沒有異樣，誰想到洋氣十足的上海一解放了，流行的東西反倒過了時，她站在舊式唐樓的陽台，落日愁眉現，灣仔「同德押」那當舖的招牌倒掩了半里長街，城裡的人像逃學的小孩，在沉沉黑影下趕忙回家去了。

她相信香港和上海其實沒有異樣，一樣的愁城，一樣有過時的流行曲。她忽然想到一句說話來：城裡的人想逃出來，城外的人想走進去。這幾年，她發現這句圍城嬉鬧說話，彷彿昇華至成為她的人生格言，這城市的人像在未圓湖邊追逐的一對小孩，在上海的愛來這裡，這裡的愛跑到歐洲美國，外國人嘛，卻偏偏喜歡回到上海，好像懷疑當年他們的祖先都是老花的，要親身證實一下百年前早已經幻滅了的東方神秘。

有人愛探秘，有人故作神秘，守得住這神秘感，就有了吸引力，釣勝於魚，也要有這般閒情和時間。她忽然明白了事理來了，拉起神枱下的木抽屜，拿起他送她的一支「栢架」鋼筆，想寫幾句窮一生的智慧也未必想得到的說話。當初要不是天上的王母好管是非，金風玉露在未圓湖邊追追逐逐，可能比起築起一條喜鵲橋撮成佳偶，應該更耐人尋味，這也許就是生存的動力吧？可惜，世上總有如好管是非的婦人，自己掉進了戀愛的墳墓，給自己的青春坑了不甘心，偏要把別人拉了陪葬，然後不負責任的拋了句：大家女人嘛，怎麼會不明白，都是為了你的好。

她提起筆，千言萬語在心中，卻寫不出一隻字來。落霞不需幽禁，自然會隨黑夜而逝，她嘆了句：花不盡的鉛華，流水般的過客，誰守得住這安份？桌上墊著一份昨天的報紙，她胡亂的塗上幾隻字。她曾經幻想過一段長久的愛情，應該來得浪漫一點，一直像困在高塔的公主蓄著頭髮，在陽台等候拯救她的人，可惜當愛情來得太匆匆，也太靜悄悄的時候，她不知所措，像一個流放的犯人，一下子被長官胡亂在地圖上圈點到某個地方似的，訃聞、尋人、出租、相親…….她都一一塗鴉了，反正都是昨天的事了。

長街靜了下來，一切都很平淡，對面的街燈亮了，充當剛才的浪漫的落日，照著陽台的欄杆一支支的黑影，整齊的排列在藍花階磚上，鎖住了她瘦削而優雅的身影。張愛玲在列提頓道那堵石牆下說過的一番話，她很想寫下來的：

「這堵牆，不知為甚麼我們使我想起地老天荒那一類的話。… 有一天，我們的文明整個的毁掉了，甚麼都完了 -- 燒完了，炸完了，坍完了，也許還剩下這堵牆。流蘇，如果我們那時候在這牆下遇見了… 流蘇，也許你會對我有一點真心，也我會對你有一點真心。」

她終究沒有寫下來了，撓起了尾指，蓋住了筆套，慢慢走到那掛著聽筒的舊式撥輪電話前，輕輕放下了鋼筆。

「是林主持嗎？我有位朋友生日了，先生外出公幹…..」

p.s.: 我失去了文采了，寫來寫去都係這樣，別太認真的看....唉!!
p.s.s.: 花樣的年華，周嫙唱的，黃家衛那「花樣年華」就出現過在日本公幹的陳先生。

Tuesday, September 01, 2009

Tue, 01 Sep 2009 17:06:34 GMT

路燈的傳說

那一年聖恩浩蕩，城北的玄武門擠得比上元節還要熱鬧，她曾經一國之尊，一人之下，萬人之上，想不到落得如斯田地。入秋的月色特別明亮，可惜這世界太沉淪，月光朦朧不清，她把頭巾捏得緊緊的，把掩在額頭上的布拉得差不多比雙眼還要低，幸而身邊的人只顧面向著那關口重重的大木門，沒有多大留意她。

人群當中，有些是抱著小孩的一邊哄著一邊等，這班人總是有耐性的靜靜守著，另外大多的，卻是自個兒的站著等的，他們不斷的叨叨細語，發牢騷的低頭喃喃自語，卻又不知為何，沒有一個敢引起更大的鼓動。

月圓之夜，卻夜黑風高，默默的站著這麼多人，沒有守衛管著他們，沒有王法，沒有倫理道德，他們卻沒有人敢大聲哼一句聲，從他們的表情看得出誰都焦急萬分，當中一些較軟弱的少女，抵不住這無聲的憋厭，忍不住也咬著唇邊流著淚水。她偷偷的抬頭一看，勉強還看得見那關口的木匾牌。「就是這條路了。」

南門是孟婆橋，那不是她走的路，她知道自己是罪孽深重，判官這樣判她，路人唾罵她，天上地下的，古人後人都是這樣評價她，好幾次經過南門，她站在牆角後窺探了好幾次，她也沒有膽量去找孟婆。

「當初妾身一時狂妄，大逆不道，只顧風流快活，怨誰？還可以怨誰？」她眼瞪瞪的看著那只差十多步的孟婆橋。她有想過孟婆還不只是一個老妞兒，找一個月黑蟬鳴的夜晚，一口氣跑到橋的另一端，這前事就這樣完結得一乾二淨，也免受六道輪迴之苦。

「人間百日恩，來生千世還。」哪有這便宜的事，孟婆湯一天沒有喝，這前世今生，不也是一樣的過？人說孟婆湯一喝，過去的一切塵盡歸塵，土盡歸土。她不想忘記，卻又苦於不能忘記，有些路註定要走，有些路註定走不得，當初人間的長生殿只有她倆，平民豈有狂想而進，如今「魂兮歸來。君無上天些，虎豹九關，啄害下人些」（宋玉《招魂》），陰間也有陰間不應走的地方，南門這條路她是註定不能再作打算的了。她要獨自扛起這個罪名，亦只好由她選擇這北門。

「放天燈了！放天燈了！媽媽，放天燈了！」在玄武門內苦等了好幾個黑夜的一群黑影，終於耐不住鼓動起來。在那月色皓潔卻又距離得遠之又遠的盡頭，無數星光似的黃色碎爍若隱若現，起初是弱至看不見的一點微光，後來一點點，一點點的凝聚起來，愈來愈近，愈來愈明亮，這以微弱的光積聚的明亮像人間口中所謂的希望，一點也不可靠，卻除了這希望，還有什麼值得賴以生存？

在這裡有一個古老的傳說，沒有人證實過真假，卻世代一直相傳著：關外有一條冥河 (River Styx)，從西方的崑崙山腳一直流至這深不見天的世界，水就蓄了在城外，形成了未圓湖。這未圓可真是萬事悉能盡願而行？每一年的夏極秋至之際，人間在世之人為了超渡亡魂，大多燒包衣普渡無主孤魂：餓鬼、怨鬼、怒鬼，因為家庭也好、意外也好，為情為愛為恨為家為國為忠為義，人死不能復生，卻苦苦不能釋懷，南門去不得，唯有靠自身修行輪迴六道，重回人間。而在世之人為了引領親人到人間好好盡孝，大多摺船燈、放天燈、請牌位、掛彩旗，心知法事不能完全為亡魂解除罪孽，但願減輕了輪迴之苦，希望他們早日安息。

當這些船燈一個一個沿冥河飄到未圓湖，這一條燈築的路如兩條平行線劃過黑幕，她站在其他黑壓壓的黑影當中，看著北門徐徐而開，一線光從兩扇九環木門瀉進死寂的冥城。一陣風忽爾從城內捲起，黑影沿著兩道燈築的天路隨風而奔。「又一年了。」她站在這不過半哩的長街盡頭，城門腳下，眼下的路通往人間，看上去，有點似人間的路燈。她，卻不知道應該再到哪裡，才能找到當年的長生殿。

P.S.：相傳唐明王與楊貴妃出走馬嵬驛，楊貴妃就是在756 年7月15日被迫自縊於佛堂的。自此「天長地久有時盡，此恨綿綿無絕期」。

Tuesday, August 18, 2009

Tue, 18 Aug 2009 08:53:46 GMT

隨風的罪名

8月8 日，我來到台灣，人間說我無情。

每個人心中，都為自己設計了一個形象，有人明明好玩，卻一臉道貌岸然，有人不知愁滋味，卻愛上層樓。你別怪他們架腔作勢的佯裝愁容，我們還不是黃雀前的一隻螳螂。

我一手掩自己的臉具，一手摧毀了別人的假人皮，亦只有我來了，他們才會露出本性。

這一次他回到台灣，卻為了過去的一份感情。

他來自四川的重慶，阿嬤說，他魏家祖上可是著名的川劇大師魏長生，好一門姓魏的，變心比變臉更快，他阿公民國時期就這樣拋下了阿嬤，跟一個南京姑娘跑了到台灣，這一晃，就是半世紀的事了。

人道天災無情，人間有愛，我豈是無情的來？回來，是為了過去的一份感情。

這變臉的幹活老早失傳了，他卻遺傳了那一副嬉笑怒罵的德性，心有多大，舞台便有多大。他站在舞台，一張一張的在抹臉，換一張嬉世的臉，被一個愛聽童話的女孩愛上了，換一張才情萬千的，被一個聰明的女孩愛上了，再換一張，再一張，人說戲子無情，浪子無心。

每個人都有一張臉具，這麼一吹，吹得人間有情，倒顯得我沒有情份似的。縱使沒有對錯，的確，我曾經辜負了很多人，而我討厭別人將關係分門別類，我喜歡把他們磞張的臉譜一張張撕下來，愛上一個人而不受理會，這痛苦任誰都明白。

他任性，偏偏她們喜歡，來台灣前阿嬤問他：「兒啊，你也快畢業了，還不好好的找個姑娘等什麼？」他謔說自己對每份感情也太專一，他認真，每一個角色也很認真。戲子不是無情，只不過情太濃，哪是每個人受得起的？他在等，等一個有心受得起的人去愛。

我說，我是一陣風，吹到的地方，總有人抬頭望我，有人問：我不知道風是在哪一個方向吹？我說：我不知道，問我的心，我把它留給了一個在台灣的女孩。

他開始有點怕，一切應當歸於她們想多了？還是他根本是一個幻象，縱使他很明白，這根本沒有對與錯的，可他每次想到以往給別人的假象，他不禁的問：是我的錯嗎？

我從來不願意把這一顆心交給一個人，因為，這一吹，吹醒了別人，吹不醒自己。又有誰有這般的能耐，可以一撕撕開我的真面目？

就在大戰那年，他爸爸最後一次登台，出台的前一刻，爸爸抱住了他，給他講了一個故事：當年各大戲班入京給慈禧太后祝壽，太公的那一班也有份兒的，在宣武門前那一家雲來客棧，太公給大伙兒先唱了一段秦腔，那抹臉的技倆可真嚇壞了四方賓客，太公一張又一張的臉譜抹了又抹，大伙兒都呆瞪，想知道太公長得怎樣，還可以變出多少個臉兒來。

「我們魏家呀，姓也改得比別人的壞，是老天爺註定給我們這口飯混的，太公哪會給他們照出真臉，變到最後，長袖在臉上一抹，竟是一個沒有臉的黑影。你說奇怪不奇怪？」

我隨風而來去，卻那天以後，我的心交了給她，日後無論天涯海角，有人問我：風是從哪個方向去的？我會說，別問我，問我的心，它給一個女孩捧。而他跟他老父一樣，說了一聲對不起，給沒有對不住的人，反正，感情是兩個人應許對方的事，哪由旁人胡亂唇舌？

P.S.：多謝途人A 和路人乙替我照相，也謝謝區區和Ricky 借出照相機。

Friday, July 24, 2009

Fri, 24 Jul 2009 17:10:14 GMT

失電，有如沒有分手便已失戀

一夜之間，我失去了六百個朋友。

朋友，算得上什麼東西？你問我：我算不算你的好朋友啦？

          對！手勾勾，做個好朋友。你明知道你問了，我一定會給你一個肯定的答案，有意思嗎？當年我們每晚談至三五點，一個又一個的女孩，打來了，談了，每一天，像空氣一樣成為生命的一部分，現在啦？碰面也覺得陌生。

          請問，從前的你，現在的她，喜歡我甚麼？有什麼值得你花數個小時和我談天，你知道我在敷衍了事，我認真的時候，只會發短訊。別愛我好嗎？你說你喜歡我高傲，喜歡我的虛偽，喜歡我任性，我想把頭鑽進泥裡，說：這不是我喜歡你喜歡我的事，你愛這花臉嘛，娜，拿去吧。

          你第一次約定了我，第一次會面的地點，第一次和我談情，第一次的聖誕，第一次兩個人的寂寞情人節，第一次說你有了男友，第一次拒絕了我……我都記下了。

          難道只有第一次才值得記下嗎？有，有，我有，我有記下你每一件小事。第二次的拒絕、第三次的、第四次的，我統統記下了。

          我失戀了，同時失去了六百個朋友，I am a rock, I am an Island. I dun need friendship. 讓我自己慢慢的退下了好嗎？有人說，失去過，才知道那一個才是真正的朋友。我不要真的朋友，我要600個朋友，假的好真的好，你們誓曰旦旦的說要真朋友，到發現了原來真朋友從來不會存在的時候，你別後悔我當初這樣的勸服我。

          天都不愛我，它說，我不值得愛。

          有人說，有一醰酒叫「醉生夢死」，喝了可以忘記塵事回憶，這下可好了，酒未醉人，人倒醉了。一定是天不愛我，不給我無知去享受膚淺罷了，沒有運氣，沒有偶遇，連唯一有的朋友也沒了，我有什麼值得你妒忌？

          甚至情人也不給我一個，便以失戀來折磨我，一口氣沒了6 00份感情。

          我知道，我沒有辦法影響任何人，沒有生存的價值，別人可以安慰朋友，我不會，別人會教曉朋友一些道理，我不會，連二十多個合唱團的朋友，也是各有各的俗縛，說服不了，甚至兩個人之間，你總有你的原因，我是甘心的輸在你手中的。我還要朋友做什麼？他們喜歡我什麼？你陪我回家的寂寞路，安慰我傷心的天空，打來給我多年不見的驚喜，或許只是遠洋打來喚我起床，找我吃糖水。

          然而，你知道，我們沒有結果的，你找錯了東西，我找不到我要的。

          讓我一個人自己活下去吧！別理我了。我要像小朋友一樣賭氣，我等，等你回來，你不回來，我也不想換別的了。既然這是失戀，心誠的人難道貪圖你那幾聲喝采嗎？要你口中讚揚我專一嗎？你讓我自己好好的過，好好的喝掉了這醉生夢死了吧？甚麼東西都會過期，以前我以為愛情會，友情不會，頂多變質了，現在我才知道，什麼東西都會過期，只不過失去的方法不同而矣。

          來又如風，離又如風，是友不是，隨緣了斷。

          我沒朋友了，甚麼也沒有。

P.S. ：我以為自己對感情很灑脫，想不到，最後也花了一個週末來忘掉過去，重新找朋友的電話號碼，有如重生，如再一次認識朋友。

          感謝了失去了600個朋友後的朋友：同事一，同事二，同事三、同事四及同事五。

Friday, July 10, 2009

Fri, 10 Jul 2009 03:17:46 GMT

傷信

親愛的陌生人：

       相隔了這幾年，直到如今，我仍然沒有信心，好好的回覆你的信。

       人言可畏，我誓想不到，當人言實實在在的寫在紙上，竟比親口的告訴對方更決絕。若你當日坦坦白白的說出來，也許我反應不來，忘記了你的話，而你卻偏偏選擇了寫信，究竟是什麼用心？

       你答應過：什麼事，也要跟我說。

       每一次輾轉反側的夜裏，我會拿起電話，把你的電話號碼熟練的按了再按，然而那撥號的鍵，我一直沒有勇氣去按下。我知道這不是勇氣，我聽到你的聲音，連說什麼也不知道。故作朋友的關心你嗎？還是推說按錯了鍵？有時候我嘗試不斷告訴自己，你可能不過是一個陌生人。原來，只有陌生，才沒有回憶。有一些回憶，你愈想忘掉，故事便會重覆的再發生一次，一次比一次的快，一次比一次的仔細，早知道刻意忘記原來這樣痛若，我早應該放棄忘記。又或者，只有這樣，我才感覺到自己仍好好的活。

       也許所有東西都會過期，除了你這封信。

       也許我不應該怪你，當日你跟你的朋友走得這麼近，我卻每天在你的背後默默的在乎你，你有你有任性，我有我的尊嚴。尊嚴！我竟然在愛情的面前在乎尊嚴。

       到了忍無可忍了，你說：你需要一點空間。

       我忘了在你身邊的，是小明小婷還是小張，全都是你口中的普通朋友，曾經，我也是你最普通的朋友，我以為，只要真誠相對，心誠則靈。我們相戀了，不應該有一點相戀的感覺嗎？

       後來，我發現任何關係都會像罐頭菠籮，像汽水，像古蹟，總有一天會過期的，有一些東西，以為是永恆的，原來，只不過人在變，我在變。我很在乎你身邊的每一個人，因為我在乎，所以我更加顯得不太在乎。本來，我深信你會明白我，看穿我，我甚至打算去問你，誰是你最愛的人？後來我不想知道了，友情和愛情，在你眼中，其實不過是兩個類似的名詞。

       有人說過，一封信就是一份心意，用什麼的紙，怎樣去寫，寫什麼，如若親身見面一樣。當初也許是我對你太沒有信心，有時候我希望自己會喝醉，相信是一種盲目，只有喝醉了，才會忘掉自己。於是我信，即使被騙了也相信，或許，被騙的感覺其實沒有想像中痛若，騙子與被騙的其實就是一對戀人，兩個人的事，從來不會有旁人明白，也別白花心機去泛濫憐憫。

       有時候我懷疑，若果我換了身份和你戀愛，會不會更加美滿？然而我又不狠心離開你，放下你，放下自己。被人在乎，這不是更浪漫嗎？

       你得相信，我沒有妒忌任何人，你選擇了分開，是上天的安排，是命運，我們都成熟的，我沒有埋怨什麼，更加沒有推搪誰的錯。

       若果有一天我忍不住又要問你，究竟是誰分開了我們，別告訴我，你知道我不在乎，我只想你快樂。

一個不會妒忌的男人上

Monday, July 06, 2009

Mon, 06 Jul 2009 09:07:04 GMT

隨風的男人

原本他以為只不過是妒忌心重，可以一笑而置之，有沒有愛過她，心裏早應該有了答案。

這個女孩因為很多充分的理由，愛上了他，然而，他從來都沒有接受過她，也不是很明白的拒絕了別人，只不過是拖拖拉拉的，她倒不介意，青春有的是，是那一類有足夠的青春去相信等待的少女。

那男的總是想：喜歡自會相戀吧，隨風罷了好嗎？

她不緊，因為她很明白，他不接受她，也並沒有接受過任何人，她看定了他害怕戀愛。

結果，有另一個男孩愛上了她。他對自己說，他從來都沒有愛過她，從來都不介意，從來都不打算牽手。

他問過這樣是不是在騙自己，然而當他嘗試尋找這段關係的回憶，什麼也沒有。是不是第一次見面的時候？肯定不是。是不是第一次知道她愛上了他的時候？他說，他是風，不會因她停下來。

他曾經以為是因為失去了被迷戀的感覺，每一個人都喜歡被迷戀，他幾乎連這一點，也想用風的藉口吹走。原來這個世界，沒有沒有腳的小鳥，有的，可能只是一班怕飛的小鳥，他們被誤以為是浪子，浪子，不過是一班害怕停下來的小鳥。

那一天她們站在十字路的交點，他找了一個藉口送她回家。她心裏倒高興，然而他卻一臉黯然。每個人都自作聰明，解釋他黯然的原因，而他知道，最清楚的，莫過於自己。

「就送到這裏好嗎？」

他呆望她的背影消失，驚覺也許有人發現他這痴心，才匆匆的忍不住掉頭走了，當男孩子真正迷上一個女孩，他會選擇等待暗示，但當暗示以外還有多一層顧慮，這暗示更加令人費解。

她卻知道，他自以為看她離開，才故意一步一步的小心踏，當他再離開的時候，她卻回頭。

最終回頭的，一定是她，因為除了回頭，她還有什麼藉口，擁有更多戀愛的感覺。

在回家的路上，他真有打算就這樣和她開始，他愈想愈覺得若有所失，像明明屬於自己的東西，一下子沒有了，雖然擁有的時候他束之高閣，你不能怪他，碗裏有了一件點心，總喜歡拿起筷子多拿一件，這是人之常情，別怪是男女有別。

然後有些東西，只有男孩會自自然然的幻想下去，可能下一年的情人節怎麼慶祝，怎去訂婚，怎去一年一年的過。

到這一刻他才驚覺，是不是浪子，是不是妒忌，心裏早應該有了答案。他以往常常想，他的愛情究竟會怎樣開始，而幻想歸於幻想，本來就是像敗家子弟般被人捧得高高的，然後一下子摔下來。

早些時候他仍相信，他倆的關係是盡在他掌握之中，後來他愈想愈恐怖，還不知道她可是真得這樣天真的等待他，還是有別的厲害。

他不敢想下去，不敢承認自己的妒忌被人出賣，然而這些想法，就像認了路的信鴿，走了一回，再想起來是容易不過的。

Friday, June 12, 2009

Fri, 12 Jun 2009 07:53:37 GMT

如何掉眼淚

小時候我很愛哭。

姨媽說我的臉上有一顆淚痣，幸好只有一顆，否則我的媽媽可能耐不住，早把我拋棄了。有一次，我又哭了，坐在客廳的牆角縮作一團，爸媽早已見怪不怪，我像住在魚缸裏的金魚，一邊看他們進進出出，一邊仍舊忙碌的嗚咽。這是一場角力賽，淚已經哭乾了，我只有賭氣地撐嗚咽，而這樣沒有淚水，只有聲音的哭泣，能有幾多愁？

於是我再沒有哭，爸媽以為我長大了，其實，我很怕下一次傷心的時候，要再哭多久才停下來，才勸服了別人我沒有佯裝，我其實很難過。為了不再哭，我掏空了生活裏每一處有趣的地方，一點點的收集回來，裝飾那破舊的房間。有點像狄更斯裏那些窮困卻硬充面子的英國紳士。

當您選定了一個晚上，終於鼓起勇氣拖我的手，而我明白，這樣註定會結束的關係還是不要開始的好，我沒有哭；到了看日落的那一次黃昏，我們明白了彼此不過金風玉露，註定的沒有開始與結局，我也沒有哭；甚至離別了、考試不合格了、被遺忘了、被騙了、被罵了，我都沒有哭。

我怕哭完了，你會走過來，問我：「怎麼了？好了點沒有？」我怕你誤會，以為我哭了便可以忘記自己的傷心，好讓您以後可以膽大妄為，以為傷害了我，只要給我哭一場便可以完事。

活在這個城市，混淆了快樂與傷心，將快樂留在口中，眼淚留在心底裏，快樂的時候冷起了臉，傷心的時候忘記了如何掉眼淚，只好開開心心的不斷說話。我很討厭著書教人尋找快樂的作家，討厭鼓勵積極人生的朋友，他們說的每一條都是硬道理，甚至打破硬道理也是道理，我無從反駁，但這些道理，只會安慰別人的傷心，從來不會安慰別人的快樂，他們鼓吹一個沒有眼淚的童話世界。

看見中秋的紅燈籠熱熱鬧鬧的掛上去，會想到終有一天，它們也一個一個的除下來，我很懷疑過往的快樂，其實是否也自欺欺人，而這騙局自編自演，現在回想起來，竟一點愧疚也沒有，還當作回憶好好自我陶醉，安慰自己的快樂。

除了這樣尋找快樂，我們還祈求什麼？當友情只限於說話，握一握手被人指指點點，抱一抱成為了風流罪證，沉默被判了不浪漫的罪名，所有東西限於一束花與陽台之間的距離，而明明看見每次兩人相愛，卻矢口堅稱只是朋友，我和您也沒有哭出來，我們之間連嗚咽也沒有，這樣建構出來的笑聲，浪漫嗎？

當我們混淆了快樂與傷心，便會以為每一種甜蜜都有原因，每一次流淚都一定有壞人。可惜我不快樂，找不出原因，又不懂如何的掉眼淚，也許我們都是奢侈的人，坐在公園的水池兩端，浪費青春默默的等待。

P.S.：昨晚回家路上，我看見一個女孩哭得很厲害，可惜我沒帶紙巾，否則我很想對她說，可不可以教我怎麼去哭。